La cagué como se que nunca volveré a hacerlo

El jueves salí de fiesta, y la verdad es que tengo una sensación contradictoria de que me lo pasé de miedo y a la vez no debería haber salido.

Me lo pasé muy bien, porque salí con Cl, U. y J. y fuimos al bar donde solemos ir últimamente. Me lo pasé muy bien porque en el bar estuve hablando con los camareros y con parte de la gente como si fuéramos colegas de toda la vida.

Y no tendría que haber salido porque ese colegueo con los camareros me hizo beber demasiado (la mitad invitada) y hacer algo que jamás en la vida pensé que podría haber hecho.
La cosa es que después de cerrar el bar en el que empezó la noche y de darnos una vuelta por ahí con el camarero y algunos de los que estaban en el bar acabamos en otro bar donde estaban todos los de mi carrera.
Saludé a todo el mundo e incluso fui donde F. a darle un beso… hasta ahí bien.
El problema es que con Gk., un chico que conocía de antes de la carrera y que la verdad es que es un sol, no se por qué empecé a darme algún pico delante de todo el mundo.
Bueno, en realidad si se por qué y se lo expliqué luego a F.
La cosa no acabó ahí puesto que me fui del bar sin despedirme de nadie y me fui con Gk. que me acompañó hasta la parada de taxi donde nos liamos.

Aquí tengo sentimientos contradictorios y además se contradicen en varias direcciones. Por un lado pienso que no hice nada malo ya que F. y yo no estábamos a nada serio ni definido que de alguna manera “prohibiera” que ninguno de los dos se liara con otras personas. Pero por otro lado lo hice fatal. Muy muy muy muy rematadamente mal.
No solo por liarme con un tio que realmente no me aporta, no por haberme dado picos con un tio con el que todo esto es un juego pero sin atracción real (al menos por mi parte). Lo hice muy jodidamente mal por darme picos delante de F. y delante de toda la carrera.
Porque por mucho que F. falle en algunas cosas que yo veo necesarias para tener una relación… es un encanto de chico y no se merece que le hagan estas cosas. Y yo la que menos.

Al día siguiente yo estaba hecha mierda por el exceso de alcohol y porque justo esa mañana me bajó la regla lo que, como sabéis me provoca unos dolores monumentales que este mes encima han venido todavía peores.
Estaba hecha mierda y F. obviamente me habló y me dijo que había algo que vio que no le gustó:

F: Hubo algo que no me gustó

Yo: Pues o me lo dices y lo hablamos o de poco bueno va a servir que estés así

F: Si ya sabes lo que es porque no lo dices tú ?

Yo: Me di un par de picos con Gk. En medio de todos y delante de ti
¿Significaron algo? No
¿Que no tendría que haberlo hecho delante de la carrera? Como otras tantas cosas
¿Delante de ti? Pues estuvo feo pero creo que deberías conocerme un poquito como para saber que, de haber ido mejor, obviamente no hubiera pasado

F: ¿No significaron nada para ti?
¿No pensaste que a igual a mi me molestaba o me importaba?

Yo: Gk. es mi amigo desde hace años! Claro que no. Es como si le doy un beso a Cl. solo que como es un chico ya hay problemas
Repito. Había bebido mucho y he estado pensando en eso y en toooda la noche esta mañana. ¿De verdad crees que lo hubiese hecho estando mejor? ¿De verdad te piensas que lo hice por joder o algo del estilo?

F: No se porque lo hiciste y si dices que fue por que estabas pedo te creo, y si dices que Gk. es tu amigo y que no pasa nada pues vale pero creo que también podías haberme dicho algo, despedirte o yo que se
Te veo hacer eso y luego que te vas con el sin decir nada que quieres que piense….

F: Me molestó mucho, lo primero que pensé es que no significo una mierda para ti y no te importo nada
Sinceramente para mi fue así
¿Si no te hubiera dicho nada hubieras sido capaz de decírmelo?

Yo: Si
Cállate y escúchame por favor
Luego si quieres te enfadas
Te dejo que me llames y me grites

F: Vale

Yo: Antes de nada. Si no me importaras pasaría de ti. No te contaría lo que te voy a contar ni hubiese tratado asi lo de los picos. Aunque esperaba que lo supieras ya sinceramente
Te lo cuento todo
Gk., y queda mal decirlo así, tiene una tontería conmigo desde hace meses. Hasta el punto de que hicimos una apuesta de que no había cojones a que me diera un beso. Me lo dio pero eso fue otro día en unas circunstancias similares (demasiado alcohol) y obviamente no llegó a más.
Después nos hemos tratado con mucho cariño pero porque nos tenemos cariño. Y desde luego no es el cariño con el que, creo, te trato a ti. A el le pondré emojis y tal y a ti no pero el un amigo al que tengo cariño y tu pues obviamente eres alto más.
Lo de ayer. Había bebido mucho, se me fue de las manos absolutamente todo. El primero al que fui a ver casi y a dar un beso fue a ti.
Luego me puse a bailar con el y salió la tontería. De hecho si pensaba que eso ahí no debería estar ocurriendo pero lo pensé después de que pasara y ya poca hostia.
Me estaba agobiando y me fui. No me despedí porque no me parecía justo/bonito… como quieras llamarlo, el ir después de hacer eso y “Bueno F me marcho“. No tengo tanta cara.
Ahora viene cuando te enfadas. Me acompañó a la parada de taxi y nos liamos. Que si, que estuvo mal, no hace falta que me lo digas. Y se que te va a joder un montón porque es cierto que tu no te mereces nada de esto pero… pasó. ¿Para mi significa algo? Que voy a dejar de beber a esos niveles y que la he cagado contigo mil pero en cuanto a que sienta algo por el o quiera repetir… no thanks.
¿La cagué? Muchísimo
¿Volverlo a hacer? Ni de coña
¿Que no puedo justificarlo todo con que estaba borracha? Pues no puedo por eso te pido perdón por haberlo tenido que ver, por lo que no has visto, por como te has sentido y por cono te sientes porque es verdad que aunque no seamos nada definido como tal después de tiempo estás cosas es natural que jodan.
Escarnio público ya voy a tener porque ya me llaman de todo. Espero que a ti no te machaquen mucho con comentarios porque repito que no te lo mereces… soy yo la que se ha comportado como una idiota.
Ya está. Ahora estas en todo tu derecho si te enfadas, me matas o lo que quieras… se que no he hecho bien y me comeré las consecuencias como pueda

F: No se que decir
Ni te voy a matar ni estoy enfadado

Yo: Pues cuando sepas… dilo
Sea lo que sea

F (después de media hora):
No significo nada para ti pero lo hiciste… no lo entiendo pero vale, lo hiciste la cagaste y punto. Al menos lo reconoces. Pero si me jode, me jode porque aún viéndolo venir no hiciste nada para evitarlo. Me jode porque coño , me gustas y estoy super a gusto contigo e intento que vaya lo mejor posible lo que sea que tengamos y mira.
Pero bueno ya está , pasó, la cagaste y eso no va a cambiar.
Sinceramente, ni estoy enfadado y te quiero matar no se cómo coño estoy pero estoy bien.
Y yo que se eso es lo que opino por ahora

Yo: ¿Nunca te has liado con alguien por liarte? ¿O porque ibas pedo se te lanzan y casi piensas “no tengo nada mejor que hacer”?
Esos líos no significan nada y no los evitas tampoco. Pues para mi este fue… del estilo
Se que no estás bien pero… no hay mucho mas que pueda decir para mejorar tu estado
O no se me ocurre
Obviamente no pensé que no tenia nada mejor que hacer. Me refiero a que para mi tiene el mismo significado que esos líos de una noche

F: Si, pero no si hay otra persona de por medio. Me da igual que no significara nada es el hecho lo que me molesta, es que hasta entendería más que te hubieras liado con el porqué que te mola. Joder que estoy yo ahí ¿por qué coño tienes que hacer eso con el? ¿No puedes hacerlo conmigo? Que digo yo que será mejor ¿no?
No lo entiendo de verdad, me flipa.

Yo: Como pregunta es muy buena. Pero no tengo respuesta
Es que no te voy a volver a decir que bebí mucho y que empezó la tontería y con el alcohol derivó a otras cosas. Porque suena mas a excusa que a realidad aunque lo sea y de poco nos sirve echarle la culpa al alcohol

F: Mira no me voy a enfadar contigo porque no gano nada con ello. Voy a seguir igual, obviamente todo este rollito que teníamos se acabó pero el resto por mi parte va a seguir igual. Dejamos esto a un lado. Puedes seguir contando conmigo para lo que quieras y espero que al revés también. Igual te esperabas que te mandara a tomar por culo. No creo que valga para nada. Espero que al menos aprendas y no lo vuelvas a hacer. Y tampoco quiero que me trates diferente por esto por intentar compensarlo o lo que sea si es que lo estabas pensando. Creo que no tengo nada más que decir.

Así que… somos amigos. Me duele la verdad. No voy a decir que no me duele haber perdido de una manera tan jodidamente estúpida e impropia de mí a una persona que me daba cariño y me cuidaba prácticamente sin pedir nada a cambio. Me duele hablerle hecho daño cuando él no se merece nada de esto y me duele que pueda tener ahora a mucha gente comiéndole la cabeza o haciendo comentarios que no se tiene que tragar él.
Y aun así se tengo lo que me merezco. Y de hecho me merezco cosas peores pero es tan bueno que ni siquiera se enfada conmigo.

Pero… esta “penitencia” la quiero llevar yo y en su justa medida. Eso significa que no quiero que ni a Gk. ni a F. les anden machacando con comentarios sobre mí porque la que la cagó fui yo y ellos no tienen que sufrir eso. Y en su justa medida porque esto me ha pasado UNA VEZ en la vida, porque bebí mucho y se que no volverá a pasar. JAMÁS. Entonces… tampoco quiero que me traten a mi como una zorra alcohólica que va haciendo guarradas de estas día si y día también porque no es así. Aguantaré lo que F. me quiera decir porque es el único con derecho pero no voy a dejar que me machaquen con comentarios, miradas, indirectas, vacíos o mierdas varias. Porque tampoco me merezco eso.

La cagué, desde luego, pero es F. quién decide mi castigo. Nadie más.

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